我最后一个进屋，刚走了两步就又转过身去，随手带上了门。迈出很轻的步子，一步步地踱到书桌台前，静静地坐下。

    本想也和二姐一样拿出那本已经泛黄的本子写写画画，但是终究没有。不是不想写，只是没有那种气氛，我缺少的是一种熟悉的宁静的环境。而不是这样表面看上去很平坦其实内心很嘈杂的氛围。

    即使拿出来写下去，那也注定不是我的心声，我的心声好像已经锁在了深深的寂寥之夜，忘了收回，也忘了捡拾了。也许真的无法找回是一件好的事情，总比挥发出来，将来的哪个不长眼的日子再翻出来一丝忧郁要好。

    呆呆地注视着桌子上那个碧瑶曾经送我的摇摆小人，突然间又顿生出了一股邪气。横着溢出来，打在书桌上，凝为了片片银华落寞。拂了拂袖，擦拭掉了紧张的汗水。

    我有一种狠狠地将其攥在手心里的冲动，狠狠地，攥出水的形状。可是我没有，只是感受到一阵酸楚，从里至外，从下而上。

    翻滚起的波涛打在肺腑上，更是无尽的恶心和难受。我想吐！

    我缓缓地站起身，朝着门口走去。路过二姐，也不忘稍稍转去一点眼神。回过身的她嘴唇半张着，刚想说什么，却被我的话挡回了。“我去厕所，马上就回。”

    开开门，也有不少忙着走着的人，只是相对于热闹的时候已经显得很静了。我自己靠着走廊的一边慢慢地向着水房的方向走去。

    扶着窗台，任凭渗古的寒风打在僵硬了的脸上，感觉很爽，未曾有过的恣意，也是未曾有过的舒坦。

    和一股股鼻孔里呼出的热气掺合在一起，我又感觉很潮。我没有动地方，依旧在拼命地站着，享着未曾感受过的淋漓。

    时间在一秒一秒的划过，没有留下任何足够明显的痕迹。我不知道自己究竟在那里吹了多久，只是感觉身子已经不再潮热，寒冷、冰寂，甚至是麻木将整个身子紧紧地团团围住。

    可是当我再次转身的时候，才发现我的脚根本就不再听得使唤。也莫名的感觉到一阵眩晕。像是被人狠狠地抓住头往墙上撞击了，或者干脆的失去了知觉。

    仿佛是无数的小虫飞进去，横着竖着肆无忌惮的撞着，不喘息，不停息。一时间的我很浑浊，很想停下来，不想继续这疯狂的令我极度麻木的“表演”。

    我想，但是我不能。脑袋钻心的晕沉，钻心的痛苦。最后终于昏在窗口边，不再动弹。这是一种熟悉的过程，就在不久以前，我曾经也这样过，很昏，很沉。

    命运多舛的我似乎注定要反复上演令我极度不安极度恐慌的场面，也注定我这一生走的曲曲折折，并不舒坦。

    但是我不曾忘了上次大姐和二姐跟我说的话，她们说我没事。我也信了。忘不了的还有那个大男孩。莫非，伸出的手，开来的车，说过的话。

    忘不了姐妹们悉心的照料，忘不了当时出院时的兴奋和焦躁。不想再有，可偏偏还会再来。

    更可怕的是这回只有我一个，只有我一个人在，还是在冰冷的窗户前，在骄傲的寒风蹂躏下。孤独地躺着，昏沉的脑子也跟着使坏，最后终于什么也不知道了。

    可怕的重复，可怕的梦靥，可怕的可怕一直不停地袭来，很有节奏地打乱我的分寸，又悄悄地溜走，转一圈再回来，反复地折腾而不知疲倦。

    就像是被预设好的戏，我没有权利选择，没有权利重塑，甚至是连申诉的机会都没有，我被剥夺了。

    我像极了一个受伤的孩子，无数次地拼命地嗅食着自己落下的伤口，舔舐着那些不为人知的伤楚。又在很多寂静无声的夜里反复地抽泣、流泪。

    就算天亮了，依旧要继续有些丧葬的人生。也许真的应了那句老话，“完了，也就完了。”

  

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