我拉起大姐朝着学校的方向大步走去，身后的一切景象都不再与我有半点关系，介于刚才的麻木也转瞬即逝，仿佛那根本就不属于我。或许真的是我多想了。转过身的那一刻，我恨不得朝自己的脸上狠狠地扇上一巴掌。

    我恨自己的弱懦，恨自己的无能，更恨自己的自以为是，恨自己的自作多情。刚刚的那种假象不曾属于我，也不会属于我。虽然我什么也没有，什么也不曾见得可是我毕竟还是一个女人，一个不谙世事不懂情理的女生。

    我之所以恨是因为我不想真的痛苦，我之所以不想痛苦是因为我真的不想在我有些贱命的天意上有所违背。而我不想违背是因为我觉得我还行，我还能

    一步深一步浅的走着，我扶着大姐，五妹和六妹扶着我。恍惚间我已经分不清究竟是我喝多了还是大姐她。只想走的快些，再快些。如果能，飞起来都好。

    走在这熟悉的路上我突然间想起来一句忘记了是谁说过的一句话。“世界上最遥远的距离不是我站在你面前，你却不知道我爱你，而是飞鸟与鱼的距离，一个在天，一个在水。”

    也许世界上真的没有未完的故事，只有未死的心。未死的诠释已逝的，已逝的祭奠还尚存的而已。

    世界上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。

    如果不曾相识，算是无缘。如果相爱了再分离，就算是边缘。如果说没有理由地结束一段感情，那么这就算是孽缘。

    缘起缘灭，爱浓爱淡。或许只在不经意的弹指间，仅此而已。

    记得《英国病人》里有这样一段熟悉的对白：一段不被接受的爱情，需要的不是伤心，而是时间，一段可以用来遗忘的时间。一颗被深深伤了的心，需要的不是同情，而是明白。

    在无数个辗转难眠的深夜痛苦的自责之后，在还未找到最终归宿之前，这个时间段的我都始终无法泯灭那段刻骨铭心的情绪。尤其是那个特别的夜晚，皎洁的月光，香馨的玫瑰，以及那个动荡在无数梦里的甜甜笑容。

    自始自终，都有还未没完全弥散的感情存在。其实我自己也知道那份感情并不真实，也不会真的属于我。也许它迟早都会烟飞云散的，只是时间的长短。在心里烙下的伤害也会慢慢地愈合，这，也是时间的问题。

    我不想再重复着一遍又一遍无奈的一个人的“演出”，一直越不想就越欲罢不能。也许，记住懊记住的,忘记该忘记的。改变能改变的,接受不能改变的才是最最现实和有意义的举措。

    其实所谓的爱情，其实就是含着笑饮下毒酒，再自顾自地品味其数不清道不明的滋味。在一阵穿肠酒酣之后，才发现原来爱情是从希望开始，也由绝望结束。

    死了心便是不再存在着任何的我曾经对你有过的希望。在某段时间里无论经历了什么，想念，后悔，决绝，甚至是再一次的相遇都无疑地成为了人生轨迹中青葱岁月里最无聊的噱头。同时，产生的一切想法，包括“相思”、“眷恋”、“尊重”亦或是“永恒”也都随之变得淡然。

    我不可能再去爱你，因为你曾经伤害过我。我也不想恨你，毕竟我们也曾经爱过。做最简单的关系，守住最简单的位置。一如以往，变成我们不曾偶遇相识之前的那份缝隙。

    送走了你，送走了情，送走了我们的曾经。怀念不如祭奠。祭奠不如不念。明白了，舒坦了，自然了。我才终于理解“爱情要么使人堕落，要么使人成熟。”的真谛。

    也许在某个不经意的夜里，一个不经意的梦中，我又会完成最后一次并不起眼的新生。那次新生必将注定我的生命从此与众不同。

    就这

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