我在某方面天赋异禀，但是有些地方又白目的过分。

    我知道读书肯定不像我嘴上表达的那样没用，否则应试教育不会存在着，但是纵然心里明白，身体却一直认真的在反叛。

    我和我父亲之间一直是有一些平时没有表现，但一直藏在心里面的结——当然也有可能只是我单方面的有这个心结。

    我不是很喜欢他无时无刻神经质一样的管制，也不是很喜欢他把我当成一个父亲的‘附属品’的态度。

    我认为自己是个独立的人，具有一定的人格和自由，但是我父亲那里，没长大的孩子永远只能算半个人。

    我特别不喜欢这个态度，于是开始自以为隐秘的以一种消极的态度来应对他。

    比方说，从来不好好听讲。

    可是就算大人再怎么仗着多活了两年对你傲慢，也都是有他们傲慢的道理的。

    我渐渐的尝到了叛逆带来的恶果——比方说以前在课上能仗着小聪明一学就会一点就通的那些知识我渐渐的看不明白了。

    那是一个极其平凡的午后，在新入坑时对小说的那点兴奋磨没了之后我开始决定听一节课好好转换一下心情，然后我发现我简直像在听天书一样。

    这他妈讲的是什么，那他妈讲的又是什么？

    我可以不把我家长对我的管制放在心上，但是对于每个期末白纸黑字呈现在全班面前的成绩单我是很在意的。

    因为就算我再怎么叛逆也知道那玩意儿就是我身后存在的底气。

    要是那个数字太难看，我估计我可能就没什么斗志去管和我爸那点小心眼子了。

    我为了这么一点难得升腾起的危机感给戳了肺管子，火急火燎的翻开书认认真真的听了多日以来的第一节课。

    然后愕然发觉我好像和时代脱节了。

    我是一个在一些事情上特别执着的人，同时我执着只能执着一件事，一旦分心了，那么两件事都做不好。

    所以一段时间内我的心头宠只会有一个，否则注定一事无成。

    我为了那张成绩单子开始认认真真的搏命——这就意味着我不得不暂时抛弃我那点不好为人知的喜好，我写了大纲的本子被我小心翼翼藏在一堆书的最下面，生怕哪天我爸一个心血来潮把东西全都翻出来卖了。

    但是很快，因为专注在书本上，我非但没有时间再去惦记我的大纲，而且等我好不容易毕了业，连我之前兴致勃勃想写的那个故事都忘得差不多了。

    但此时我还只是一个被理化生血虐的菜鸡。

    我真心觉得一切理科课本跟我都有仇。

    我不懂为什么小滑块就不能老老实实地滑下去，非得在那一刻停在斜面上，也不懂为什么一个溶液和一个粉末相容为啥非得要写化学方程式，更加不懂胡萝卜素叶绿素为什么还有那么多的反应。

    事实上我初中连化学方程式都没背全。

    印象最深刻的还是因为一个笑话，硬生生让我记住了钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙。

    然后就没有然后了。

    我觉得我以后肯定是要学文的，因为从小我就偏好文学，别的孩子认认真真翻跳皮筋的时候，我能捧着那种连环画，专门去读文字。

    我好多的字都是在那个时候就学会了的，上高中别人认生词也没我厉害。

    我觉得我既然注定要学文，那么理科这种折磨人的东西学的差不多就行了。

    因此哪怕知道自己高考也会考到这个，那种一鼓作气的热情也消退不少。

    我用这样一个借口蒙骗自己良心安宁，然后心安理得的偷起了懒。

    但是人啊，可能真的是有报应的。

    我以为我能一辈子逃避一些残酷的事实，但是

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