笑

    家在农村，昨天快吃午饭的时候，老婆给我打来电话，老婆说“你快拿咱家菜刀过来，村东头有个磨刀的，来晚了人家就要走了”挂了电话，我拿起菜刀就往外跑，在胡同口，碰到张二哥和李三哥，他们见我脚步匆匆手里还有刀，两人二话不说合力将我按到在地，劝我道“兄弟，是不是发现你媳妇和老王的事了，要冷静，千万别冲动”我“”

    大师问我一棵枣树和1千斤枣，你选哪个我说一千斤枣。大师摇头笑道施主肤浅。枣你卖了就没了，枣树可以受用一生。我说我把一千斤枣卖了，可以买很多枣树苗，种了又可以结很多枣。大师贫僧不想和你这智商的人聊天吊钱没有能的要命还爱抬杠

    晚上老婆说要分担家务，就问我洗碗跟拖地你选哪个我说洗碗。洗完碗后老婆又问洗小孩跟拖地你选哪个我说拖地。拖完地老婆又问洗衣服和洗小孩你选哪个我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我洗衣服带小孩睡觉你选哪个我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对

    女朋友对我说“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你”我万分激动“好啊好啊那你干什么挣钱呢”女朋友说“开个饭店或者洗衣店”

    经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句“你看怎么办吧”那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了，那妹子还一脸无辜的看着我们。

    最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑。遂向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。他说，你看你多漂亮，美的都冒泡了。

    儿子养了只鸭子。昨天下午，我在院里打电话。他就在我旁边逗鸭子玩。

    突然，鸭子一压屁股，嗤拉一下，就拉了儿子一鞋面鸭屎。我一阵恶心，顺手从兜里掏出一团卫生纸递给他，就挪了个地方，继续打电话。好吧，等我挂了手机，赫然就看见兔崽子拿着那团卫生纸，追着鸭子满院子喊叫:“别动，停，我爸让我给你擦屁股呢停”

    初中的时候，我有一次放学回家，被几个校外的小混混堵在一个小巷子里，他们说我走路的样子太嚣张了。我说，那是你们没有见过我跑的样子有多叼。其中一个说，你跑个看看。然后我就头也不回的跑了

    有一个美国数学教授怕坐飞机，他研究了20年的统计数据，发现恐怖分子带炸弹上飞机的概率特别低，但是还是不放心，又进一步研究发现，两个人同时带炸弹上飞机的概率为零，于是从此以后他坐飞机都自己携带一枚炸弹。

    早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观他说我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱tg is aays cky”怎么翻译，我不假思索就说“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字“王老吉”我顿时长跪不起

    “警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。”

    gf出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。问我穿着照还是脱了照大喜忙回答脱了照脱了照 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片hat a g day

    夫挑衅妻子的智商，问亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗老婆沉默了一会说我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟。哥的

    两男是同桌，关系较好，某日a生病了b陪同一起出去，然后一起回来，进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句“你们搞基的啊” 两人当场石化，一阵寒风吹过a小脸儿憋屈，说了句“大爷，我喜欢的是女的”这下轮到大爷憋屈了，石化三秒，b才反应过来，原来大爷问的是你们是高几的

    领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待

『加入书签，方便阅读』