会功夫又是一堆蚂蚁，我去喊你的时候你说“烦不烦啊？我有什么办法啊？随他去。”我觉得简直不可思议“这怎么能随他去呢？？？”你把我推出房间，顺手把门锁上，让我别再进去。

    我在沙发上坐着发了不知道多久的呆之后站起来敲你的门“开门，我有话对你说。”你“明天再说。”我“开门。”你“不要发欠，我好不容易甩掉个欠的，你别来跟我欠。”我敲门，你一言不发，我转为踢门，你还是保持沉默，我在那个点被打开了体内的某个开关，从你家翻箱倒柜找出来起子老虎钳子甚至举着菜刀，试图打开那扇门。我很久不愿意回忆那一幕了，因为我自己也实在太受不了那样狰狞的自己。终于我听到门锁转动的声音，以为是打开了，其实是坏了卡死了，你在那一刻站起来走到门边发现门打不开了的时候隔着门对我说“你去楼上收拾东西，我打电话给开锁公司，开开来以后我送你走。”

    凌晨两点，开锁公司在我哭着求他们并答应付双倍钱的情况下帮卸下了那扇门，我把他们送到楼下院子外，甚至想让他们带我走，我不知道那个时候谁能救我。

    我们重新能面对面讲话的时候，凌晨四点，你说“你还是先上去睡觉吧，明天送你走。”我伸出手去拉你的胳膊，你甩开我，我坐到地上，又锲而不舍地爬起来去拉你，你把我推到墙上掐住我的脖子，恶狠狠地告诉我“我不是不打女人，我是不打小孩。我一直把你当个孩子尽量依你，没想到你能任性到这个程度，你再多讲一个字，我马上打电话给你爸让他来接你回去，从此以后你是死是活跟我没关系。”我哭着骂出“杯子上有口红，地上有长头发，打游戏不理我，把我当小孩为什么要碰我”一系列的委屈，你说“我知道你不满，你今天撒完气了，爽了吧？我干什么搞谁跟你有什么关系啊？”

    我没力气吵了，凌晨五点我上楼睡觉，一分钟都没睡着，八点起来化妆，今天是我去新单位的第一天，我不能迟到也不能脸色太差吧。

    中午你给我发信息问我“东西我帮你收好了，你自己过来拿还是我送你单位去？”我到你家，跟你说“我房子还没租好，我今天没地方住。”你说“那不关我的事了，要不要我帮你打电话给你爸？”你用我爸威胁我，这是第一招。我愣住，不说话也不动，你说“现在走呢，你拖着箱子自己走出去。现在不走呢，我把你箱子打开从楼上扔下去，你自己坐到外面院子里把衣服一件件捡起来再走。”我瘫坐到地上，开始哭。后来我想了一下，每次我走进你那个房子，好像就没有不哭的天数，即使一年后的最近也还是逃不过这个魔咒。我哭得听不见你讲什么，你又想到了第二招，报警私闯民宅，跟我说会被记在档案里，我当时正在因为担心银行要抹黑我的档案而忐忑，原来我把自己毫无保留地袒露在你的面前，是为了让你能准确地抓住我的痛点。你成功地唬住了我，警察来的时候我已经答应离开，两位警察蜀黍做了简单的询问，姓名，身份证号，我能报出你的，你也能报出我的，警察问什么关系时我不讲话，你说前任。这是，这么久以来，你第一次在别人面前承认，我是你女朋友，虽然是，前女友。

    你在决定开车送我走的时候还在跟我说“因为是你，我没有昨天夜里赶你走，如果是别人搞出这么大动静，留不到今天天亮的。因为是你，你要去哪我都送你去。”现在想来真恶心，明明你已经决定好从此没有我，还要讲这些话来让我觉得是我的错，是我辜负了你。你总是有这种本事让我陷入深深的自我怀疑和后悔中，我后来常常想，假设我当时选择继续忍耐不戳穿，假设我当时找到自己爱做的事不用全身心投入你，那结局是否不一样？可其实这些假设都在假设你也对我有感情的前提下，所以根本不成立。

    我无言上车，车上广播适时地响起“哈喽，大家好，今天是处暑。”你关

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