那多得到些表扬当做安慰。

    我的班主任是个文理全才——她一手包办了数学语文两科的教学重任（后来想想可能也是因为我们那学校风雨飘摇即将倒闭，师资力量实在不够雄厚的原因）。

    她把我当心头宝，因为我聪明伶俐还会讨大人欢心。

    我最开始是被骗进学校的，对老师这个概念实在不算多熟悉，因为学前班里那不叫老师——都让我们叫阿姨。

    一开始因为不熟悉这个陌生的称呼，我一秃噜嘴把最常叫的称呼叫出来了‘妈妈’。

    她笑眯眯的道：“这是因为老师像妈妈一样啊。”

    我：“……”

    我特别想说你只是想多了，但是架不住我是个有眼力价的孩子，知道这种时候不能给人家面子上难看，于是艰难地闭上了我的嘴。

    我的班主任虽然自作多情了一回，但是她因为我的成绩是认认真真对我好的，什么职位都往我身上扔——小组长，组长，班长。

    我身上被别着一道杠，两道杠，三道杠。

    我其实不怎么喜欢负责那些事情，因为跟我没关系，但是架不住同学们崇拜的眼神太热烈，我一时间飘飘乎不知所以然，也就默认了这些麻烦。

    同时因为我身上有这些光环，我身边也有那么一批小伙伴。

    有的人是真心实意在和我交朋友，有的人是被父母交代了‘要讨好你班班长’。

    这不是恶毒的揣测，是有一天我藏在阴影里等我家长接我回家放学的时候亲耳听到的。

    我那时还不知道那种反胃感是什么缘由，只是本能的觉得很恶心，之后对那个得了交代来办事的小孩子也一直很冷淡。

    冷淡的久了就不会有这种不开眼的人来我这尽情表演了。

    但是我这个人小的时候是真的害怕孤独，跟我后来那副恨不得离群索居的德行比起来简直像是两个人。

    我受不了孤独的时候偶尔也会手欠撩拨那些势利眼们。

    后来我一朋友跟我说‘徐洁你真是自私的清新脱俗’，把我那些反复无常无法描述的心情琢磨的精准无比。

    而且我也十分好奇我这样自私自利的性格，到底是怎么有真心朋友的？这个未解之谜不知什么时候才能有答案。

    这个时候只能操心点别的，比如我母亲身体是真的不大好。

    那副破身板子很容易让人觉得是不是那天风大她就能折了。

    但偏偏这是位外柔内刚的主。她总能在呼哧带喘的‘马上我就要死了’的自我怀疑中硬生生扛住一切风霜，然后跟着我走遍大街小巷，一直撑到补课班放学。

    说心里话，我自觉心理状态已经是个能撑得起自己的大人了，也尝试跟她沟通过，关于‘你以后不要再送我了，我自己一个人认识路，也不会和陌生人一起走’这个话题永远出师未捷身先死。

    她内刚——关于这种话题强硬地说一不二，宁可累的不行哪怕下一秒就要倒下，也要硬撑着把那点路给熬完。

    我那时实在是拗不过她的，就算再怎么不愿意上课，也着实是认真过一阵子的。

    也因为她无论如何都执拗的要送我去上学放学，基本上所有同学都知道我妈身体不好，看我的眼神也多了同情和怜悯。

    事实上同情和怜悯这种情绪主要是大人在感叹的，那些屁事儿不懂得小屁孩就是看着自家爹妈的态度，才有样学样。

    他们不懂为什么我需要被同情和怜悯，但是依旧从父母这种态度里感知到了什么，然后做出一副假模假样的壳子来，看似是一种唏嘘感叹，实则是通过这种行为找到了一种居高临下的优越感。

    我要是什么都不懂也就算了，说不定还会被他们表面上表现出的和善骗到，傻乎乎的一起和

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