坐在严司翰的墓碑前，就那么看着火盆里的纸张渐渐变成灰烬。

    火光燃尽，渐渐熄灭。

    我摸了摸严司翰的墓碑，用只有我们两个人能听到的声音道：“司翰，一转眼大半年过去了，我想，从今天起，我要学着适应没有你的生活了。”

    “孩子就快要降生了，妈妈希望我能够把孩子过继给你，为你留个后。”

    “这是妈妈和我商量过后，唯一能想到的报答你和静云干妈的方式。”

    “孩子很健康，是个男孩儿。”

    “妈妈说得对，我和宗政烈已经有宝贝和蓝烁了，你却连个孩子都没有，你是严家的独苗，总该有个后，否则等我百年之后，你断了香火怎么办？”

    “妈妈已经跟爷爷商量过了，爷爷已经替这孩子想好了名字，就叫严黎。”

    “黎，黎明，取希望之意，继承你的遗志，奉你为他的父亲。”

    “有这孩子在，爷爷和伯父对你的思念也就有了寄托，多少也能好受些，早日走出失去你的伤痛中。”

    “虽然他不能叫我和宗政烈为爸爸妈妈，可只要他能够健康快乐的成长，衣食无忧，安顺一生，在哪里长大又有什么重要的，我……”

    说到这儿，我到底还是忍不住红了眼眶，哽咽的再也说不出一句话来。

    不论我找什么理由劝说自己，安抚自己，我都抑制不住自己难过痛苦的情绪。

    但我清楚的知道，这是唯一能够填平我内心那个名为自责和愧疚的黑洞的存在。

    只有这样，我才能多少找到严司翰活着时的自己的影子，从而用正确的心态活下去。

    否则，我将一辈子背负自责和愧疚，永远的生活在地狱般的煎熬中。

    我活在地狱中没关系，但我不能让那些爱我的人也陪着我活在地狱中。

    捂着脸无声的哭泣，我哽咽着，几次想要跟严司翰继续说说话，可嘴巴张张合合，终是没能再说出一个字眼。

    人类的语言，在很多时候，会显得很苍白很无力。

    我知道不论我为自己的所作所为如何开脱，如何解释，我都是个有罪的人。

    一个有罪的人，或许一生都需要不停的做一些事情来为自己的罪行开脱。

    每做一件，就可以得到一次救赎。

    即便这是一个永没有尽头的死循环，我也要去做。

    因为只有这样，我才能有勇气，有资格苟且偷生。

    天色渐渐暗了下来，我从墓园里出来的时候，黯淡的天空中终于飘落了下来淅沥小雨。

    宗政烈在墓园外等着我。

    他高大的身子斜倚在车门上，车顶上放着的烟灰缸里塞满了烟头。

    我出来的时候，他掐灭了手中只剩下半根的烟，连同烟盒子，一起丢进了烟灰缸里，倒进了垃圾桶里。

    我站在墓园门口看着他的动作，便更加坚定了自己的决定。

    在严司翰去世的这大半年以来，宗政烈经常会背着我抽很多的烟。

    在被我发现之后，他便也不刻意避着我了。

    只是有我在场的时候，他绝对不会抽烟。

    他的种种迁就，种种包容，甚至是没有任何怨言的妥协，都让我觉得自己无时无刻不在折磨着他。

    我曾无数次换位思考过。

    我问我自己，如果今天去世的人是一个深爱着宗政烈的女人，他为她守灵三年，为了她日渐憔悴，甚至痛苦万分，成为他心中永远的心结，我会是怎样的感受？

    那种感觉，真的很痛苦。

    哪怕强大如宗政烈，这样日以继夜的承受着，也总会有撑不下去的那一天。

    所以，我绝不能再让这件事情影响我们的生活

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