是喜怒无常的暴君。
    我一做家里的事情就可能面临惩罚机制。
    我并不知道怎样才能半点错也没有那几乎没有可能。
    这导致我有一个条件反射将劳动和坏脾气的父亲挂钩转而和不良情绪挂钩。
    那时候给家里做事情一切都理所应当没有奖励机制尽管道理是道理可也让我分毫的期待感也没有成就感也低的很。
    十二岁之前家里特别穷一天到晚有做不完的事情天天有年年有。
    做事没有奖励一切理所应当做的好与不好都有极大几率面临惩罚。
    那还做事情？做个毛线。
    所以我潜意识里就认为劳动不是什么好事做事情不是什么好事。
    一有做事情的意识伴随而来的就是负面感受潜意识就会让我抗拒。
    原动力太弱了。
    回想起来我那时候大概就是一只小白鼠不断的触电当中驱使着做事做事的时候又电两下。
    “下来干活！”
    听到呼喝声皱着眉头我来了。
    “快做事！”
    好我做事。
    做事的时候做的不好挨骂做得好没缘由也挨骂。
    就像小白鼠又被电了两下。
    敢问我是该接受呢还是该逃避呢？
    挺好笑的。
    察言观色惴惴不安的日子不好受尽管平日里父母对我很好远比对他们自己好。
    只是生活给他们带来了太多的苦难顺带波及了孩子。
    穷苦本就是一种原罪天生伴随着不幸的枷锁。
    我当时逃避的方式就是独处睡觉躺床上（直到现在这依旧是我习惯的状态）因为也没别的方式。
    不喜欢有人喊我因为那意味着麻烦和痛苦大部分时候是没好事和好感受的。
    我孤僻的性格或许和这有部分的关系。
    （我的姐姐脾气和我爸一脉相承又有部分和我相似高中时代就时常和家里闹矛盾父母看来她懒到了极致除了吃饭就窝自己的房间尽管她曾经也勤快的很。奇怪的是我爸也不喜欢别人喊他喜欢自己呆着这或许又源于更上一辈的家庭了。）
    和我接触的朋友都认为我做为朋友做为同学是没什么问题的。
    只是太孤僻了不爱接触人不爱主动联系、接触别人。
    独处多好啊好吃懒做多好啊。
    好吃懒做和孤僻已经融入了我的性格想改变很难。当然我仍旧有着自己的羞耻心一切尽量自己来不麻烦不依靠别人。
    以上关于自己性格的言论在我只是一个猜测。或许过于主观或许是在给自己找理由。
    性格的缺陷已经形成只能以意志和习惯克服性格这方面心理学上讲十二岁之前的影响就已经根深蒂固我只能遗憾。
    ………………
    说了我的父亲就说说我对父母的看法。
    论教育九成五的父母是不合格的但父母毕竟是父母他们努力了。
    （嗯也希望以后大学开门教育课不及格的人多重修几遍家庭教育本身就是门学问。）
    我看见了他们的爱他们真的尽力了我不认为孩子的一切所得理所应当他们给予的每一份爱都当感恩而非不知足。
    我生来一无所有勉强赚点钱属于自己剩下的还有多少是真正属于自己呢？过去的二十多年对于家庭对父母而言我实在是个累赘贡献不值一提索取倒是不少。
    吸血虫而已父母爱着你不烦你就该偷着乐了。
    只看见家庭的不足而把冰山之下的付出当做理所应当视之为无物这显得有些自私。
    不能习惯了就真的当成自然以及理所应当。
    父母生育了一个孩子本身就是最任性最糊涂的一笔投资无止境的追加投资而有没有回报则是一个未知数。认为父母不好而脱离关系的人海了去了这样

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