心情一直都好沉重，直到爸爸的腿恢复知觉，我才深深地喘了一口气，爸爸恢复得越来越好，我的心情也越来越好。

    我爱的人终于回来了，有了他的陪伴，这一个多月的沉重稍微轻了些。

    我以为我走过了这段生活的低谷，我已经很坚强了，我能够坚强地面对生活，直到我看到了那一幕，我才发觉我还远没有那么强大。

    前天，给爸爸办完出院手续准备离开医院的时候，在走廊上听到了撕心裂肺的哭声，老人小孩一声声哭泣催人泪下，当时心头一颤。我不知道怎么走到了他们病房的门口，看到那个做了气切的军人终于还是狠心地抛弃了他的妻儿，他的离去让他的亲人都悲恸地哀鸣着。

    当我看到那个一下老去的军嫂，感觉我的心魂也被抽去了。

    第一次真正地看到生离死别，自己也差一点经历这样可怕的别离，我感同身受着那样的悲哀。我想起了爸爸手术迟迟没有出来时，我的世界彻底的黑暗，全身冰冷地等待，可是我妈却直接昏倒了。

    在那样一场可怕的别离里，最难接受最痛苦的大概是夫妻，特别是恩爱的夫妻。有一个人突然离去，另一个以后的生活就那么落单了，没有另一半的人生，该是多么的孤苦伶仃。

    还没有结婚，可是，我却深刻地领会了夫妻相濡以沫相伴到老的可贵。

    想得多了，想得深了，我突然害怕面对自己的爱情。

    他的职业那么神圣，却注定了他的爱只能聚少离多。

    最初一个周的等待，还觉得甜蜜。后来一等便是几个月，甚至杳无音讯，让我思念成殇了。

    现在觉得仅仅是思念还能忍受，最怕的是……

    我突然变得很悲观。

    他的职业有一定的危险性，这是我以前从没想过的。

    这两天却突然想了很多。

    如果哪一天他也遇到了危险，如果他真的离开了我，我是像妈妈一样晕倒，还是像那个军嫂一样哭得失声一下老去，还是……

    我不敢想象有那么一天。

    重新审视我的爱情，发现自己陷得好深，我把他爱到骨子里，爱惨了，实在无法想象自己的生活缺了他会是怎么样的情景。

    光想着那样的片段，心便痛的无以复加。

    如果哪一天，他真的离去，我真怕自己会不负责任地随他而去。

    也许是我多虑了，可是我再不能像从前一样守候他了，我想自己已经没有资格去当军嫂。我的多虑，已经不能平静地等待他的回来。

    从前乐观的我，变得操心。从今以后，他离开的日子，我一定会过得更加艰难。如果他只是在部队正常的工作还好，若是执行任务，我怕自己每天都要在焦躁不安中胡思乱想。

    我怕自己没有资格站在他的身边，为他守着后方，让他安心的工作了。

    爱到深处，似乎变得自私，似乎更怕孤单，总希望他比自己活得更长一些，希望自己是在他的怀里离开这个世界。

    我不敢想象没有他的日子会是怎么样的黑暗。当他还在的时候，即便分别的再久，还有爱作为信仰，撑着我守候他的回归。

    可如果……

    这两天，总把事情想到最坏，想得自己失魂落魄。

    突然变得好害怕，害怕失去他，害怕没有他一个人孤单的生活。

    天知道我有多爱他，可是这样强烈的爱最后灼伤的是自己。

    越是希望和他在一起，越怕失去他。

    终于明白，为什么有那么多相爱的人最后还是没有终成眷恋。

    也许，太爱了，更怕失去，患得患失里，爱情就那么变味了，最后那么刻骨铭心的爱还是沦落为尘埃。

    我怕自己也会走

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