我再次醒来的时候，屋子里是惨白的颜色，外面的世界十分明亮，可是那么强烈的光洒在大地上，屋子里还是只有冰冷的一片凉。其实，我并没有他们以为的那样，这次我的自闭只是因为那些往事全部交织在脑海里。我的抗拒是对过去的恐惧。我不想说话，是因为没调整好，我不知道没调整好的时候，如何去安慰印天，那一夜他的眼里那种害怕失去的恐惧，一目了然。他的举动太疯狂，完全看不到我的抗拒，衣服撕碎的那刻，年少的记忆开始苏醒，余下了排山倒海的恐惧，脑海里那些凌乱的画面一点点闪现，脑海里的画面像一部不会停止的电影，无休止的在时间里拉长。那些恐惧让我的心开始沉寂，那是一段漫长的时光。我开始在无声的世界里积蓄力量，总想找到当初的坚强。

    可是思维的混乱并没有就此放过我，那些被丢在尘埃里的往事，让我就此低到了尘埃里。十四岁，那年的五一，叔叔带着我去青岛看海。第一次去海边的我十分的兴奋，在沙滩上蹦蹦跳跳，像吃到糖的孩子般，笑的甜腻。晚上的海滩很热闹，三三两两的人群，喧哗的人声，偶尔海浪涌来的时候，奔跑的孩子，海风吹过，灰暗的天空里，点缀的星光。渐渐地，时间晚了，静谧的气氛包裹着我们的世界，我像小时候跟叔叔打闹，回头的那刻，突然被吻住。我愣了，一把推开了欧阳叔叔。后来的时候，我们都仿佛没有发生过这事那般。我以为他只是一瞬间的失神，彼此尴尬的气氛渐渐打破，我还是那个赖着他的女孩，像小时候那般腻着。

    只是叔叔似乎失神的时候太多了，偶尔他凝视我的时光变多，偶尔阿姨的眼神里闪过一些奇怪的神色。我或许还太小，想的并不多。

    十七岁的大一，明媚的时光，夏天的知了，世界如此的美好。五一之前的日子，叔叔去学校看我，带来我馋了很久的小吃。陪我逛商场，毫不犹豫的买下那些我喜欢的东西，衣服包包，该有的都有。我们去看喷泉，水柱在音乐的节奏里飞舞，淋湿了脸的他笑的像个孩子，其实那一年他已经35岁，却仍然带着初次见到爸爸时候的孩子气。我拿水泼湿了他的衣裳，他也只是纵容的笑笑。那天我们照了很多照片，老土的，孩子气的姿势，后来我没有见过那些照片，后来我很少见他。

    那个晚上，回忆里有幸福的微笑，有伤心的痛。我带他去逛青年酒吧，本来只是一种文化的侵染，可是那一晚他却喝了很多酒。我没有拦着他，我想着月姨大概管的紧了点，还跟他开着玩笑，我在他面前向来是没大没小的。送他回酒店之后，我准备回宿舍的，做好了挨骂的准备，还想着什么样的借口才会让阿姨同情我呢。还没走到门口，突然被他猛然拉住，吻铺天盖地而来的时候，我愣了，我的挣扎只是徒劳，那一瞬间的他，我从没见过的模样。倒在床上的那一刻，绝望席卷了脑海。那种难过竟让我的挣扎渐渐的弱了，衣服解开的时候，泪水开始留下，他的吻在身上留下了烙印，埋在颈间的他，突然的向下摸索着。皮带解开的声响，我终于清醒，努力让自己找到力量挣脱，他的吻再次袭来的时候，我抬手给了他一巴掌。我清明的眼神对着他的浑浊，他仿佛开始意识到自己说什么。终于松开手的时候，我也放开了握紧的拳头。起身准备走的时候，才意识到那一身衣服出现在夜色里，似乎不是十分明智。我犹豫的时候，他却突然将我抱紧。我努力挣脱，他也没有什么动作，低低的说了句：“妍妍，我不会乱来的，让我抱一会。”

    不知道是被这句话蛊惑，还是太相信他，又或者这一晚的混乱，我累了，我静静的真的没有挣扎。他却不只是拥抱而已，我努力挣脱到绝望，也无法挣开那怀抱，他说他不会真的做什么，我却觉得原来有种痛，是你对一个人完全不防备，他却冷不丁的将你的世界打得支离破碎。他拥着我躺在床上，他渐渐睡着，却没有放开抱着我

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