我们停止用理智去思考这件事情。这就意味着。伤害是在不知不觉间接踵而至的，它并不会因为你的善良或者懦弱而停滞不前。

    我觉得某个瞬间希望他能够晚些来到，能在我看是幸福的泡沫里面找到一丝丝自己的影子，但是却没有办法停止这种渴望。

    我只希望本在秦越的眼里，能看到一丁点儿多了在乎，而不仅仅只是表面上的逢场作戏，那样的虚假和廉价。

    不知道过了多久，到了秦越这里，司机停下了车，但是他见我在发呆，没有叫醒我。或许他觉得在这样的情况下打乱别人的思绪，始终是有些不礼貌的。

    但是此时出来的王嫂并不这么觉得，我早听到那些动静便急切的跑出了门外。看见我还还在车上，叫了我就是我，看见秦越出现在我的视线里面有种久违的感觉。

    就像这样的画面演练过很多遍一样，或者说是家常便饭。一样的习惯，但其实我最喜欢很希望的，秦越也能够一同出现在这里。

    虽然我的心有答案。但是还是没有办法。停止这样一想。王嫂还是和以前一样，有些过份的热情。让我有些不适应，但是比其秦越，我还是比较能够接受。

    毕竟我王嫂这个年纪，多多少少也算是长辈。其实在秦越看来或许有些人，一开始就是不平等的？但是在我这里没有这些说法，对于我来说人跟人之间只有亲疏之分。却没有贵贱之别。我想这一点，也是秦越怎么样都做不到的。

    也许我对他有一些多余的期待，而这些期待便会有一些是绝对要落空的，虽然我知道。抱着这些不该有的期待，完全就是在画饼充饥。

    我有想要找到他问个清楚的冲动，但我现在却并不知道他在哪，我就这样茫然的出去找他也就像一只无头苍蝇一样，只是在浪费时间而已。

    但此时如果说我任由他去，我在一旁坐立难安的去揣摩这件事情，又会觉得这一分一秒的煎熬里面，显得时间特别漫长。

    随后便有些期待地问着王嫂，问她秦越有没有说过他去了哪里，或者见什么人？虽然我知道在王嫂这里不可能有什么有用的信息，但我还是想抓住最后一丝希望一样急迫的问着她。

    但很显然，在王嫂有些茫然无措的表情里面我察觉不到任何的蛛丝马迹，显然她确实是什么都不知道，我只是在这里与她纠缠，倒是显得我有些过分了，所以此时我也只能就此作罢。

    剩下我一个人吃饭，但是我看见一桌子的菜就我一个人吃，我却一丁点儿也没有了食欲，我不知道秦越什么时候已经能够潜移默化的影响我的情绪，轻而易举地就可以决定我的喜怒哀乐。

    如果在以前，或许是一件司空见惯的事情，但现在我并不想让他去控制或者影响的情绪，所以，我希望能够找到一个出口，撇开一些莫须有的期待。

    我有些失魂落魄地回到房间，坐在床上看着整个空旷的屋子发呆，想着过去的一点一滴的事情，秦越开始对我的我的温柔和伤害，一点点的在眼前闪过。

    在我把这一切的事情串联起来的时候，我就只想要一个答案，我觉得我想立马见到他，找他问清楚，问清楚这件事情的来龙去脉，因为这样的话。我才不至于在这里备受煎熬，而他却在一旁事不关己的样子。

    我换了一身衣服。穿了一件简单的T，一条牛仔裤，一双走起路来毫不费劲的平底鞋，似乎要走很长的路一样，准备去找秦越。无论他此时在哪里。我也知道我去找他，并没有把握能够找到他，但是我却不想在这里坐以待毙。

    我觉得我应该为自己做点什么，而不是像现在这样，等他回来。我想为自己争取一次，事情和我想中确实相差太多的话。我认为我完全就没有必要再回到他身边，无论是出于交易或者是处于对他的某些复杂的感情。

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