看着黎明中淼和飍远去的背影。

    我愣在原地。

    一个人对另一个人的爱意和思念，的确可以跨越山海，跨越时间，甚至跨越生死。

    那爱情的本质是什么？

    是体内的内酚酞、多巴胺的选择么？

    科学与神灵不同，人们可以祈求神灵，但不能祈求科学。

    但在这个世界，科学却能与古神一类的神明共存。

    与神灵作对者或英勇或亵渎，或莽撞或气愤填膺；但与科学作对只有愚蠢。

    科学不以任何人和价值为转移，纯粹自居。

    它不为了什么而严守规律。

    它是最大的赏赐，又是最大的无情，照不照顾你与你无关。

    或许此刻我仍是杞人忧天，因为这个世界的宏伟价值没有崩塌，而且熠熠生辉。

    但我仍然觉得那更加侧重于所谓的正义。

    对良好生活和个人体验，对人心私密处，科学摧枯拉朽扫清牛神蛇鬼的同时，也遮盖了天空。

    这点在生活中可能还未见迹象，但在一次又一次见证别人的感情中我已经初见端倪。

    不管是笙儿，还是小莎。

    我与他们之间都有种名为爱情的物质将我们串联起来。

    爱情在此时被视为某种钝默遥远、独自存在而不关乎我意愿、自诩为规则绝不摇摆的某种物质。

    那物质在我体内却不听我指挥，我的幸福由它操办，我的苦痛由它指执行。

    爱情不再是从我意志中生发出来的花朵，不是情意相投，不是耳鬓厮磨。

    而是如果服从就拥有，不服从就逝去的客观物质。

    就像抽奖、掉骰子，第二天必然出现的太阳和年一遇的哈雷彗星，早就由某种规律决定好。

    多巴胺的逝去注定了爱情离去的事实。

    就如天空在夜幕时必定黑暗，我敌不过电子显微镜下那团化合物。

    我的意志拿它毫无办法，它兀自生长，旋转，凋零。

    它明明没有丝毫价值，却给我层层梦幻。

    我梦醒恍然，质问它为何夺去我的爱情。

    它指责我一厢情愿，它从来都没有价值。

    它是石头，对你漠不关心。

    我痛斥，却无法痛斥具体的感情和人……

    我痛斥多巴胺

    痛斥规律

    痛斥不以意志为转移

    但我还是不肯去触碰它，不肯去窥探规则后那些千疮百孔的眼睛。

    我只能向前跑着。

    我总是跑。

    看见书本上令人发困的符号，我跑。

    看见教室里讨论的热火朝天的同学，我跑。

    看见内心那不可名状的巨大神明展现出来的爱意，我还是跑。

    因为我的懦弱。

    因为我的胆小。

    “潘。”

    小莎出现在了我的眼前。

    但我想跑。

    当我看见你时，我还是想跑。

    我努力的控制我的脚。

    我不想在你面前跌倒。

    因为我看见你的嘴角挂上了爱意和善良。

    我还是跑了。

    说是跑，其实是逃。

    我疯狂的在原野上跑着。

    因为我羡慕他们的爱情，羡慕他们的幸运。

    “潘。”

    小莎在我身后追着。

    在这几次死亡中，我已经尽最大努力不去理她了。

    但我知道，她一直在，看着我的一言一行。

    我害怕着古神，害怕这个满是神明的世界。

    我更害怕他们拥

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