人生应该怎样前行？如果，我不能，又能如何？我是不是没有自知之明？

    是不是我的内心不够足以宁静？是我的内心太过起伏不定了。

    有位医生曾和我说过，人只要年龄上来了，或多或少都有小毛病，让我不要着急，凡事慢慢来，慢慢说话、慢慢走路、慢慢做事。

    我为何如此暴躁？我的人生，除了工作，剩下的时间，给了幻想、小说、音乐、八卦、蜘蛛纸牌！而且，我用星座运势、鸽子的咕咕叫、身体的细小迹象和梦境，作为准则，忧心、害怕或是开心！

    仿佛人生，每段时间都必须要有担忧和害怕的主题，可能前一秒是自己会不会的生大病？下一刻便是会不会被公司开除？

    日复一日不得停歇。

    唯一开心的是，自己几次卸载、几次安装，折腾许久，才终于不再天天抱着手机打开心消消乐。所以，我应当是可以的啊？可以放下，这是我的记录。

    是的，我真的不希望自己整天抱着手机，想做一位学者——认真学习的人，想变得有思想、有深度。

    讨厌自己是空心人。为何还是飘乎着，不肯认真看书？

    有次自己又因为身体的小迹象，担心很久，忍不住跑去看病了。当在医生诊室里，我觉得自己有把自己所想、所认为的所有经历一股脑儿地诉说出来，很清楚啊。她的看法，我并不需要吃药，还好，都是前面胡吃海喝的后遗症，让身体自我调节更好。

    可，大夫看了我医保卡，却建议我应该去看心理医生。她说，以我的年纪，不应该是这样子。她听下来，我的表达豪无逻辑、无主次。

    再联想到上次。我见客户，因为突然间太紧张了，脑子一片空白，于是语无伦次，完全没法表达。他也有建议去看心理医生。

    我是不是没法面对自己？总活在想象中，别人的世界里，才能让自己的生活充实。因为年纪和经历多了渐长的心智，更能清晰地认知现实，我反而愈加害怕、愈加绝望、愈加的懂得无法让自己更好。

    二房东的女儿，是位93年出生的小美女。搬进来后，不久，我开着门打扫地板，小美女靠着门，幽怨地问：“一个人住得怎样？”我愣住，连忙说还好。

    然后，我就有开始十分忧心。我会不会被赶走？她来住次卧，让她同事母女俩住主卧？那我不又得找房子了？二房东阿姨在附近有自己的店，自己好几次忍不住想跑上前询问，但始终觉得，不该因为一些猜测，就去无顾忌的胡闹。

    哎，自己平时想啊想，止不住思虑。直到一个月后，交房租时，二房东收下了，才安心下来。后来，她同事母女搬出去，长长地松了口气。

    合同里，房租是交现金，二房东让我转账给她老公。我只有摸摸截屏手机银行转账页面，保留证据，以备不时之需。

    做不到让自己内心平静，更做不到冷静、离职和智慧。

    终于去看心理医生了。先在医院挂号，后医生让去做检测，再约时间聊天。不懂，明明只是有的选项拿不定注意，所有，我在电脑上做选择题时，会返回重新选择。为何，说我有掩饰倾向？大夫指出我这点，说需要心理疏导。

    抑郁因子分，轻度；强迫症状因子分，轻度；敌对因子分，轻度；焦虑因子分，轻度人际关系敏感因子分，轻度…被试者目前无明显焦虑症状，可自己明明很是焦虑？

    那天，天很蓝，树很绿。在医院的小小休息室里，我像上战场一般，絮絮地倾诉。从小时候，那次被老师骂“得意包儿”，到上学、工作，还讲了与父母相处过程。

    本来先支付一小时，没想到又加了半小时。

    我问：“我什么一直以来都觉得自己的思维、想法与年龄不匹配？为何总是害怕和担忧？该怎么办

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