说一说我最近的问题吧有几点。
    一心灵退转年前有过一次顿悟（说悟道不够谦虚且当是顿悟吧）持续了七天一下子想明白了很多东西三观全面革新这算是一次机缘借机写了两万字的感悟但这段时间心灵退转的厉害有跌回原点的趋势。
    严重到我自己写的两万字感悟虽然字字都是浓缩的精华但现在精神共鸣却不多看的有些迷糊不够透彻。
    这种事情其实相当的滑稽也十分的痛苦。
    自己写的东西也需要深度思考才能去参悟了这只能说明相比于那个时候我心灵退转的厉害。
    这种感觉就像丢了一百万。
    近来我越来越感到自己学识和智慧的浅薄害怕无知所以希望多看点书多学点东西。
    这两个月大概是自己收获最多的一段时期了。
    这本书前段时间的更新大概是我把握书中人物心灵较为契合的部分心灵退转后感觉有点力不从心。心中对各人物的心灵、性格有着印象可又有着模糊强行写我自己不满意这种心灵的追求是我个人的事写进书里其实读者不大关心的有时候想来是自己太犟。
    心灵修为的跌宕起伏我想很有可能与我的身体状况有关身体状态好精神高度集中智慧就能到达峰值精神不好的时候就感觉自己是个傻子无论是心灵还是大脑这种跌宕起伏的状态十分影响我创作。
    下一本书我会尽量抛弃心灵修为的描写作为网文这方面无关痛痒尽管个人也钻研儒释道三家修行者的心灵状态渴求成长。
    再涉及心灵修行大概会等到我自身心灵状态相对稳定的时候。
    另一点则是我对这本书不够满意。
    这一年多时间个人的进步不小在心灵、学识、智慧、阅历以及写作理念上有着一段攀升。
    如今看来这本书先天缺陷很大尽管比上本书有不小的进步总订阅也翻了一倍但不够好就是不够好先天不足决定了它的上限。
    最重要的一点我个人的性格。不够勤快说句话就是太懒了喜欢动脑子不喜欢动手。
    想了半天剧情动手去写磨磨蹭蹭两个小时才写一章出来手残大概说的就是我这种写手。虽然实际上我打字不慢。
    这种惰性形成有诸多原因除了人天生有着惰性另一点我想来是自己少年时代便厌恶劳动。
    或者说懒得动弹。
    啧啧啧这小子不行啊不是个合格的社会主义接班人居然厌恶劳动。
    回忆往昔我十六岁以前吃的苦是不少的最少比九成的同龄人多穷苦出身锻炼心性这种说法不一定对。
    家里事情多偏偏父亲脾气差他的脾气沿袭自奶奶又传承给了我姐。这种脾气从心理学、生理学上讲是出生后三个月缺乏照料孩子大哭时间过长影响心肺造成的当然也有后天的家庭影响。这种人平时半点毛病没有很亲和可一旦心情不好就暴躁易怒眼光似兽。
    如果无法控制自己大吼大叫事后自己也愧疚那就是小时候缺乏照料了很小的孩子长时间哭没人管心肺自然受了影响。
    六岁之前自己不带孩子那这个孩子基本就不是自己的了以后想亲都难从心理学上讲这个可能性十分之大。
    所以还是建议大家生了孩子要好好带自己带爷爷奶奶带大的孩子和父母不亲的。心理依赖对象不是你那就没法管孩子不会听的。
    回归正题。
    小时候家庭负担很大父亲吃的苦不少在我这个年纪便有了支气管炎心情不好的次数可想而知没人会在重压下还保持心情。
    我不干活父亲就发怒（他的活远重于我）我做的不好也发怒偏偏不好不是主观造成的而是客观的突发情况。
    哪怕没有突发问题他脾气不好也会拿点小事发怒脸色很是不好。
    不发泄一下他憋着也实在是难受。
    少年时代在我眼里父亲就

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